El miedo del "para toda la vida"
se apodera de mi cabeza
y necesito sentir que soy libre para elegir.
Tengo que reorganizar el día,
pensar como voy a levantarme sin vos,
con que rellenar tu lado de la cama,
como no necesitar el calor de tus piernas
enredadas en las mias.
Pensar como arrancar el día
sin los mates y sin las charlas entrecortadas,
sin las palabras sacadas con tirabuzon.
Olvidarme de las conversaciones
sobre proyectos, sueños y planes,
la mayoria descabellados, pura imagnación al viento.
Inventar como llenar los segundos
en los que necesito imperiosamente un abrazo tuyo,
tanto, como si fuera un hueco en el pecho.
No sentir el frío recorriendo mi espalda
en vez de tus roces tibios mientras
nos chocamos en la cocina.
Tengo que pensar,
pensar mucho,
saber exactamente,
planear con cuidado,
como dar un paso,
y otro y otro,
cuando mis piernas se resistan a seguir si vos,
cuando no me alcanzan las fuerzas para aguantar.
Querer que no exista esto,
el hecho de haber conocido esos ojos pardos,
tan claros a mi mirada,
tan lúcidos,
tan ansiosos de meterse dentro mio
y explorarme y descibrirme
frágil y pequeña,
fuerte y gigante...
Pero no puedo,
el esfuerzo de imaginarme si vos me desgarra:
el deseo está intacto,
las fuerzas emergen de adentro mio de solo pensarte,
el estomago se tensa,
las rodillas se aflojan cuando algun centimetro de tu piel esta cerca.
Las noches, las siestas, los amanececeres,
encuentros de dos mundos en un canal único.
No puedo más,
este intento de visualizarte lejos mio
es una aplanadora que me confirma que no puedo vivir si vos.
No hoy.
Tampoco mañana.
Despues de mañana, veré...
tal vez algun dia me despierte
y esta inequivoca certeza de amor eterno
que me hace cosquillas en la lógica
se haya desvanecido.

Hoy no es un buen dia. No puedo pensar claramente. Me cuesta sonreir. Imaginar. No puedo mirar directo a alguien a los ojos porque se desbordan, las lagrimas no tienen freno. Por eso esquivo las miradas, los abrazos, la cercania, las conversaciones...por eso elijo la soledad. Y no es una opcion libre, es un escape. Huyo del lugar donde los sentimientos puedan tomar el control de todo. Huyo de los sentimientos, huyo de mi...como si fuera posible!!!. No solo es imposible sino que hasta suena idiota. Hoy no es un buen dia pero ya se acaba...espero que la idiotes, se acabe tambien.

queseyoquesabesvos

que se yo
que sabes vos
que decir que no sea no
que mentira buena
que crei real
que rosario sabio
que crei rezar
que sabes vos de verdad
que se yo que sabes vos
que sitio a inaugurar
que lugar lejos del mar
que espacio para ensayar
que sabes que manejas
que se yo que sabes vos
que mundo te encastrara
que cielos te volaran
que hijo te sentira
que se yo? que sabes? vos?

el puente viejo

El puente esta despejado. Tomo fuerte el manubrio de la bicicleta y comienzo a pedalear, despacio, por el angosto trecho que separa las dos ciudades a traves del río. El trayecto se me hace terriblemente largo. La subida inicial ya habia dejado a mi corazon latiendo rapido pero ahora es distinto. Este latido parece retumbar en mi pecho. Me siento como flotando, como si no hubiese firmeza en el puente, como si se pudiera deshacer bajo mis pies, como si puediera dejar de existir y listo. Los veinte primeros metros superados y aun queda un largo trecho. De pronto una camioneta aparece de frente. Freno. Bajo un pie para sostenerme y con la mano derecha me aferro a algo que uso de baranda. Ni siquiera puedo mirar. El río a mi lado, abajo, parece reirse y corretear, como jugando mientras se dirije al mar, o vuelve. Retomo la marcha y otro vehículo se acerca de atras, vuelvo a repetir la rutina de aferrarme a lo seguro (¿seguro?) bueno, eso me gustaria. Continuo lento, ya queda poco. Me pierdo el paisaje, los ruidos, el sol, solo esta en mi mente terminar esto. Si no fuese por vos no hubiese sucedido. Este puente en bicicleta, nunca. Pero di mi palabra y aqui estoy, cruzando mi miedo para encontrarte. Mira que sos jodido, pedirme justo esto, a mi, ahora. El final está cerca y dos autos a la vez, cruzan el puente, todo tiembla, mis piernas casi se rinden, mi estomago duro, la espalda erguida. Y pasé. Pasé. Ahora todo es cuesta abajo, me relajo, sin pedalear. Tomo velocidad, el viento me refresca la cara, la cabeza. Tomo fuerzas para la siguiente subida, pero esta es distinta, tierra firme que me lleva a donde estas. Me acerco a la gran puerta del muro blanco que te guarda y sonrío. No voy a entrar. Llegué hasta acá, cumpli mi promesa, hice mi parte. De todas maneras, nunca crei que justo ahi te quedarias al morir.

Lo cíclico se ha apoderado de la logica del mundo por lo tanto ya no existe la logica por lo tanto ya no existe el mundo.

el destino de las palabras

que sera de estas palabras bobas,
dando vueltas en algun papel viejo y arrugado,
que sera de esas palabras escuchadas con tanta atencion,
como si brillaran,
que sera de esas palabras perdidas en el viento,
como algun grito no atendido,
que sera de las palabras malas que no encuentran su camino
y estan destinadas a vagar en la infelicidad,
que sera de las palabras susurradas,
de las inteligibles,
de las incomprendidas,
que sera de las palabras de aliento,
de las palabras de bronca...
correran el mismo destino que las emociones que las generan?
son como un anexo?
desaparecen apenas son pronunciadas?
debe haber de todo, como gente,
algunas más perdurable,
otras sin sentido,
otras demasiado sentidas como para olvidarlas,
resonando como un fantasma desteñido en la memoria

la foto

la mirada sobre las cosas
se modifica
se ajusta el foco,
se ilumina el ambiente,
la perspectiva se diferencia del enfoque parcial,
ensombrecido,
la cegueraa desaparece,
la oscuridad se reduce por la luz de la intencion de ver...
todo estaba allí,
todo,
esperando paciente a que resuelva hacer clik y tomar la foto,
en la calma, ahi estaba, en la quietud,
atenta para maravillarme con la simplicidad de lo importante,
la vida, ahi,
contemplandome,
atenta, paciente, sabia,
esperando que yo
me decida, finalmente,
a captarla.

el amor

Que es el amor,
me pregunto
mientras preparo el guiso de lentejas.
Mis pies fríos
sobre el piso de la cocina
reclaman por el calor de un par de medias
o unos soquetes, pantuflas, chancletas, algo...
y mi pijama,
( aún no me he cambiado desde que desperté)
se mancha de salsa desesperada por saltar a la olla.
El aroma inunda la cocina y pienso,
que será el amor,
agrego condimentos,
nunca se cual,invento,
repaso el procedimiento,
de memoria,
la lógica culinaria no se me incorpora,
e imagino palabras que encajen con la definición de amor.
Su voz en el teléfono me recuerdan:
el auto, las compras, la casa...el guiso!!!
revuelvo antes que se pegue
salvado!!!
Vuelvo a mis pensamientos, en que estaba?
ah! si! el amor...
viene a comer guiso e lentejas este mediodía...
y yo todavía en pijama!!!!

hasta cuando...

los domingos eternos,
las polleras largas y los zapatos incomodos,
el mate tibio sin nada para masticar,
las peleas sin sentido,
el polvillo mordiendo los muebles,
la hora del almuerzo
sin comida ni conversación,
los ladridos del perro,
la tijera que no aparece,
otro mate tibio,
y el ventilador,
hasta ahora constante
soplando sobre mi cabeza inaguantable,
que se detiene, lentamente
hasta morir,
justo a la mitad de esta tarde de verano.

una mujer suelta en viedma...

asi me siento...suelta en viedma...aun no han detectado mi situación y sigo suelta. y si lo hicieran, no importaria, en esta povincia el lugar de los locos, es la calle...