El muro

Hay una fuerza del momento,
una energía que dispone las manos y las piernas
un impulso único que no se repite
que acelera el pulso
que inquieta el estómago y llena el pecho
una necesidad imperiosa e irracional de avanzar
sin resistencias
sin frenos
sin protección
hasta que tu frente
impacta fuerte y seco
contra el inevitable muro de la realidad.

pobre mujer

No encontraba su casa,se inventó un nombre,
se perdió entre la gente y se escondió de los hombres.
No encontraba sus ojos,
sus manos.
Confundía relatos, historia,pasados.
No encontraba a sus hijos,
ni a sus hermanos.
No se encontraba riendo o llorando.
No se veía el pelo, sólo su triste manto.
No se encontraba el vientre ni el amor:
sólo el espanto.
De tanto negarse, de no saber hablar siquiera.
Se encontró con que ni dios pudo dar con ella.
Pobre mujer aquella, cuánto daño,
pobre mujer,cuánto amor sentido en vano.

La inteligencia del pulpo

Dicen los que saben que el pulpo es una de las pocas especies que tiene altas probabilidades de adaptarse y evolucionar. El secreto reside, no en sus nueve cerebros, uno central y uno en cada pata, ni en la coordinación de los mismos para funcionar, sino en su increíble capacidad de aprender y transmitir, de generación en generación, cada uno de sus aprendizajes.
Mirá si es injusta la vida y jodido el karma¡¡¡Haber nacido pulpo che!!!!

La inteligencia del pulpo

Dicen los que saben que el pulpo es una de las pocas especies que tiene altas probabilidades de adaptarse y evolucionar. El secreto reside, no en sus nueve cerebros, uno central y uno en cada pata, ni en la coordinación de los mismos para funcionar, sino en su increíble capacidad de aprender y transmitir, de generación en generación, cada uno de sus aprendizajes.
Mirá si es injusta la vida¡¡¡Haber nacido pulpo che!!!!

La intangibilidad del amor

No importa lo fuerte que piense en vos
mis pensamientos no te tocan.
No importa lo mucho que desee que estés acá
mi deseo no alcanza
No impacta en ningún lugar de tu mundo la insoportable necesidad de cuidarte
el dolor está ahí
te atraviesa
te quiebra
te aleja de mi mundo
Perdón...nunca supe cómo cuidarte de mi.

La receta

hay cuatro formas de volver:

decir quiero volver y volver

decir quiero volver y rogar hasta que te digan que sí

decir no quiero volver y esperar que el otro te pida volver

no volver

perdón...

hay tres formas de volver

y una de extrañar.

El círculo de luz

Arriba un círculo de luz
abajo humedad y mis pies fríos
ya no tengo fuerzas de tanto llorar
...eras tan chiquito
y no me alcanzó el amor
para que te quedes conmigo
Arriba está la luz
pero no hay forma de subir
Las paredes barrosas
encapsulan mi esperanza
en este cónica hueco en el que estoy
Imagino que debe existir la forma
pero no la encuentro
Nada de lo que sé me ayuda
la imaginación se nubla
Sólo el deseo de verte riendo
y abrazándome
me mantiene con la cabeza en alto
...vas a venir?
...cuando?
hoy...mañana...
hoy?

El amor

Tiene la capacidad extraordinaria de recordarme lo viva que estoy, lo mucho que existo, todo lo que perdí y lo que tengo.
Tiene la intensidad necesaria para no dejar que la estupidez se vuelva cotidiana

El dolor

Tiene la capacidad extraordinaria de recordarme lo viva que estoy, lo mucho que existo, todo lo que perdí y lo que tengo.
Tiene la intensidad necesaria para no dejar que la estupidez se vuelva cotidiana.

La confesión

Me robé un bon o bon de un kiosco, lo confieso.
El peso de la verdad gana una vez más y estoy dispuesta a hacerme cargo de las consecuencias de mis acciones.
Tendría seis años y sucedió sin planificación: estaba esperando para ser atendida y había tanto amontonamiento que de pronto quedé apretada contra las golosinas del kiosquito. Lo agarré y me lo metí en el bolsillo, creo que ni siquiera lo hice apurada. Luego de eso compré gomitas con la moneda que traía, pero la verdad es que no recuerdo que ninguna de las golosinas hayan tenido buen sabor ese día.
¿Que la oportunidad hace al ladrón?
No lo creo, no he vuelto a comer bonobones ni gomitas desde entonces y me he cuidado de manera exagerada en pagar absolutamente todo y en no equivocarme ni siquiera en un vuelto. Luego de esta terrible confesión podré apoyar la cabeza en la almohada y finalmente, dormir profundamente toda la noche soñando con una vida feliz. Espero que no sea demasiado tarde.

Aire

Respirá hondo. No te apures a contestar. Hay un momento y un lugar para cada cosa. Y hablar no es el mejor consejo, no así, no en este lugar, no ahora. Respirá hondo. Ves? las cosas parecen más claras ahora. Respirá, respirá, respirá.

Qué bien que me vino tu actitud para cerrar esta etapa
y cuanta letra nueva tengo para crear un espacio a tu medida
Paradojicamente
tambien es la mia: mujer estuche.

La sábana

No podía dormir y enredada en bronca tiré de la sábana hasta quedar envuelta, acurrucada, en el lado izquierdo de la cama, tratando de no tocar un centímetro de tu piel para no ceder a ella. Las ideas no paraban de apedrear la imagen mental de la discusión sucedida dos minutos antes. El cansancio igual, normal a las dos de la mañana, jugaba a adormecer el enojo, y cada tanto, aflojaba mi cuerpo y una parte de la sábana caía hacia el piso, y también la almohada y en un inesperado momento, casi yo. Cuando reaccionaba brusco por la posible caida, volvía a pensar, y a enojarme, y a adormecerme... Ese ciclo de tensión y afloje debe haber durado horas, dias, años...miro el reloj y solo habian pasado dos minutos más. Acomodé los pliegues de la sabana que se enroscaban en mis piernas de manera incomoda, levanté la almohada, tratando de no mirar hacia el otro lado, cuando de pronto sentí un ruido. Seguro ibas a intentar algo...y ya tenia preparado el discurso: esta vez no, no iba a suceder de nuevo, esta vez no, no iba a perdonarte. Pero tu brazo no llegó, tu mano no me toca. Te escuché cerrar la puerta y desde entonces, estoy acá, envuelta en las sábanas sin poder volver a dormir nunca más.

La cabeza

Harta mi cabeza
roza el polvo de la mesa
y se apoya cansada
a dormir, a dormir.
Como si pesara horrores
como si se negara
a seguir sosteniendo
la necesaria atencion
que requiere seguir, y seguir.
Soportando presiones
que sospecha extrañas
viviendo con prisas
que conoce ajenas
Harta mi cabeza
de persistir
en el intento de
estrujar de ella
el jugo de la vida
que regala el tiempo.
Harta mi cabeza
no logra atrapar
del existir, la belleza.
Como arena entremanos
se va el tiempo
y las horas,
se va el viento y las brisas.
La rescata el suave
calor que descanza en el pecho
y la consuela...
ya pasará.
Acomodo su peso tosco
sobre mis brazos.
Caen los cabellos de lado.
No los acomodo.
Y los parpados
resignados
se rinden a dormir... a dormir.
Ya pasará...

La ventana

Estaba ubicada en mi habitación cerca del techo, tendria unos 25 cm de cada lado. El vidrio oscuro apenas dejaba pasar la luz. No se que capricho arquitectonico habra suplido, o que lógica de construcción habrá servido para justificar su existencia, pero alli estaba ella, pequeña, oscura, como un ojo cerrado en lo alto de la habitación. Solía quedar mirandola antes de dormir. La intriga me llevaba a imaginar posibles usos a aquella abertura diminuta y ridicula. Sobre esa pared no daba el sol y el viento sur la castigaba cada vez que soplaba.
Durante el día pasaba totalmente desapercibida para mi. Pero inutil como aprentaba, era mi compañera por las noches. Entre tanta oscuridad se diferenciaba apenas y la imaginaba como un tunel nocturno hacia otra dimension, o como puerta de hadas y duendes durante el sueño. La imaginaba ventana a un mundo paralelo y diminuto donde ella sería inmensa, iluminada y feliz, y donde los seres del otro lado, piensen en ella como la forma de obtener luz y calor. La imaginaba oceano de curiosidad, canal de fuerzas extrañas, tubo de reciclado de la energía hostil...
La ventana, su utilidad, su belleza, el sentido de su existencia...después de todo, solo es cuestión de perspectiva.

El odio

Creí que iba a poder con esto
pero no.
Si lo oculto se escurre entre mis ojos
hasta el llanto
si lo ignoro se ubica en mi espalda
hasta vencerme
si lo enfrento
me da vuelta la cara de un sopapo
y si lo acaricio, y vaya que lo he intentado,
raspa el lado interno de mi mundo hasta sangrar
Lo llevo como una sombra de mi humor
constante,
como una piedra en el zapato.
Me habla permanentemente al oido,
despierta mi enfado hasta el grito
me deja sorda
me niega el amor
me transforma la perspectiva
me deja
vacia
de mi.

El aburrimiento

Las formas del verbo aburrir me visitan,
todas.
Pasado, presente, futuro, preterito imperfecto, pluscuanperfecto...
No se acaban.
Me da pataditas en la cabeza con pies diminutos y constantes.
Me vigila, es mi sombra,
me cubre, es mi manta,
se mete en mi interior, es el aire que respiro.
Me sugiere formas de matar las ideas.
Me despeja las ganas de intentar algo.
Pereza mi espacio.
Desanima mi emocion.
Oscurece las posibilidades.
Cada tanto aparece entre los papeles una luz,
casi como una forma,
imaginaria,
que me invita a tomar unos mates, y conversar,
del mundo y sus alrededores,
del clima y los amigos,
de los problemas y sus formas de dejar de ser problemas...
Pura imaginacion.
Miro bien, y es solo un expediente.
Vuelve el pensamietno frio, las notas, los reclamos por escrito, las actoas, las resoluciones, las reiteraciones, las las las las los las...
Como si cambiara algo.
Prefiero la conversacion, la cercanía,
el calor de una voz contandome que le pasa, y talvez
solo tal vez, esbozar alguna palabra que ayude, o solo escuchar,
y pensar en todas las formas en que mundo podria ser distinto.
Pero me pagan
para que además de ayudar,
hagamos papeles y màs papeles,
le demos forma, encuadre legal, fundamento teorico, salgamos en los diarios, los expongamos en congresos, iniciemos causas judiciales, y con tiempo, mucho tiempo, talvez obtengamos algun resultado favorable que las personas, saberan a amargo e insuficiente, pero que nos habra llenado la autosatisfaccion casi hasta la soberbia ...
Tomo distancia,
me releo,
y creo, aburrimiento mediante,
que ya no pertenezco a este mundo.

La conversación

¿Se escuchan propuestas?
raramente...
¿El cielo te empuja?
en parte...
¿El viento te atrapa?
a veces...
¿La vereda te espía el color de la ropa interior cuando usas pollera?
si, es muy posible...
¿La lógica se cuela entre los fideos?
solo los domingos...
¿El verso no llega sólo de la mano de los poetas?
todo el tiempo...
¿Planificás un dia libre, una actividad, una inactividad, una salida que no llega?
ya no...
¿Mentís que te interesa el hambre en el mundo?
de vez en cuando...
¿Mentís?
mas de la cuenta...
¿Las carteras se han apoderado de tu mundo interior?
en parte...
¿Las agendas se han apoderado de tu día?
con toda seguridad...
¿Las palabras se han apoderado del sentido?
es su reino...
¿Las curitas no te alcanzan para tantas heridas?
una obviedad...
¿la velocidad de la actualidad te marea?
la manejo bien...
¿Hace cuanto que no vez el mar?
todo el tiempo...
¿Ser candidato seduce?
en absoluto...
¿Que es entonces votar?
sentirse obligado...
¿Porque vivimos juntos?
porque aun no encontramos la forma de escapar...
¿Qué se hace entonces mientras tanto?
Gobernar.

El poder del escritorio

Quisiera alguna explicación, una razón, cualquiera, aunque ridícula, una causa, una escusa, algún dato que permita entender. El circuito se cierra, el laberinto se complica, las sonrisas aún falsas, se prolongan en el tiempo mezclando más el panorama. Cada vez entiendo menos. Tiendo a culparme, que habré hecho,talvez fue algo que no hice. Ninguna respuesta.
Solo una negativa constante, un fronton eterno, cansador, un rebote monótono. El tipo permanece allí, inmutable. Y no encuentro la manera de modificar la escena de este juego casi perverso.
Tal vez se trate de esto, de mantenerme aquí, en este lugar, a la espera de algo que nunca va a llegar, con la esperanza de que si lo hará. Talvez no le importe que yo este acá. Pero si eso fuera cierto, para que el maltrato, la humillación, el miedo. Para que se molestaría en molestarme. Ninguna de las opciones me da respuestas. Tiene que haber otra explicación.
Mientras tanto estoy obligada a responder, pero parece que del otro lado del escritorio no hay obligacion de respuesta. Montones de papeles leídos me indican que hacer, cuál es el camino. Y no puedo. Estoy paralizada. El miedo surte su efecto demoledor sobre mi caracter, mis razones, mi dignidad. Sigo eligiendo esperar una respuesta como estrategia razonable pero ya es demasiado lo que la espera se ha llevado. Como el agua. Siento que estoy en una isla en medio de la correntada.
Pienso, algún puente...eso me salvaría.

El objetivo

Se despide con la sonrisa dubitativa. Se cierra la puerta y sabe que se enfrenta solo al mundo. Nueve más están ahi, igual que él. Para lo mismo han venido y no se irán hasta terminar la mañana, igual que él. Avanza un poco entre los tantos, retrocede de vez en cuando para evitar choques. Visualiza algo interesante al otro lado de la habitación. Los ruidos son muchos, también hay música. Mientras atravieza la el espacio lleno de obstaculos se escucha un llanto y alguien más que se despide. Sigue igual hacia su objetivo. Una vez cerca lo obsrva: su color, su altura, su forma. Busca alguna mirada que lo apruebe. No la encuentra. Solo le queda intentar. Se sostiene fuerte, hace equilibrio, sube la pierna y resbala hacia el piso. Otra vez, el mismo ritual de esfuerzo, el mismo resultado. La tercera es la...vencido!. De un manotazo lo sientan en el piso. Apenas alcanza a esquivar ese par de piernas escalando a toda velocidad. Y vienen más, uno, dos, tres más. No fue suficiente. Mañana temprano, cuando vuelva al jardín, talvéz lo logre.

¿Será esto algun día algo más que diario de emociones?

El niño

Las lágrimas brillan en sus mejillas morenas,
sus ojos se esconden detras del flequillo largo
su respiracion entrecortada se acentúa
y sus manos se cubren de temblores.
El porqué de su existencia se cuela en la conversacion
y otra vez la conducta, las notas,
el dolor, la ausencia de su padre,
la soledad
Una vida miserable? es posible a esa edad?
lo abrazo, me cuesta
tambien estoy enojada...
la situacion, nuestra historia,
nunca creí en la injusticia
y aca estoy pensando en tanto que parece injusto,
tanto pasado que nos tiene atrapados.
Nos duelen los hombros, a los dos,
aparecen contracturas en el mismo lugar, a los dos,
llevamos mochilas, los dos,
aunque la de él con menos responsabilidad.
Estoy enojada, muy enojada
y el objeto de ese odio no está.
Sólo está él, sentado enfrento mio,
pequeño y enorme la vez,
recibiendo tempranamente los cachetazos de la vida
y en días como hoy, también los mios.

La vida

una tabla de 200 kilos sobre mi espalda
zapatos de madera
corbata de plomo
una soga tirante sobre mi cuello
abrigo de lana mojado
un gorro de paja y pinches sobre mi cabeza
medias rotas
una bolsa de arena sobre mi pecho
cinta aisladora mantiene inmoviles mis piernas
un pantalon corto, demasiado
una camisa grande, demasiado
mi entendimiento sobre que es vivir
demasiado poco, demasiado.

Culpable

El fin de semana pasado el barrio llamó tristemente la atención de todos. Ana Carla dejó de jugar en la plazita y todos sentimos esa ausencia aún sin conocerla. El barrio fue recorrido 915 veces por familiares, amigos y vecinos preguntando por ella y luego, fue mojado 915 veces por las lágrimas de todos al encontrarla muerta. ¿Es a la inseguridad, fantasma sin nombre y apellido, a quien debemos culpar?.

Mi Casa

En mi casa pasan cosas.
Mi sombra se ha depositado en el pez, que nada sin ganas por el fondo de la pecera. El cielo se ha tornado húmedo por partes. La ropa sucia ha hecho un piquete en la puerta del lavadero y no me deja entrar. Las revistas viejas se han desparramado por el piso y siguiendo el juego del bebé, se niegan a volver a su canasto ordenador.
Las risas y las quejas resuenan dentro de las ollas. El cansancio se instaló en el sillón y prefiere discovery channel. Hay de nuevo una guitarra y de viejo un piano. La hora de la cena se ha modificado.
Mi cuerpo fue primero alberue de vida nueva, luego cuna y aun permanece en estado de alimentación y suministro de cuidados.
Mi cuerpo se cansa y transpira leche y amor y enojos, todo mezclado. La alquimia de la vida hace de las suyas, y debo recurrir a lo que crea adecuado en cada momento, deshaciendo la mezcla, transformando el hechizo.
La confusión y el miedo asoman seguidos, no hay muchos acuerdos, pero vamos en camino. Los abrazos me ayudan. Tal vez haya que esperar.
Las tostadas crujen dulces en mi boca compensando el mate amargo de las mañanas. El barro de la bicicleta deja de vez en cuando las huellas de sus aventuras sobre la alfombra. El ruido de las voces extrañas penetran en mi habitación turbando la hora de la siesta.
El bolsillo no resise los vaivenes y necesita de costuras más de lo habitual.
Las conversaciones que no son mientras está prendida la tele. El llanto que no se permite gritar mientras intentamos disfrutar el día y aflora acorralado algunas noches entre caricia de amor y desvelos.
La cuchara juega a alimentar y termina en el piso. La frustración de la cuchara. La cara sucia del piso. Y la risa enorme del bebé.
Los cuentos de la noche han dejado de ser pero no me acostumbro, uno nunca es demasiado grande para los cuentos.
Los retazos de telas tiemblan ante mis arranques de creatividad. Con una relatividad asombrosa fluctuan los humores y papeles por la casa. Hay tanto desorden que nunca encuentro lo que busco y en su lugar aparecen nuevos deafios para transformar mi mundo.
En mi casa pasan cosas que no pasan en otro lugar delmundo. Aqui estoy, dispuesta a sumergirme.

El vestido

La calle Buenos Aires resultaba especialmente visitada esa tarde de viernes. Se notaba que eran días de cobro. Yo buscaba un vestido que se adpte a los fríos que se avecinaban. Recorrí varios locales sin suerte. Las empleadas me miraban sin disimulo la zona de mi cuerpo más corpulenta y pidiendo disculpas me decian que no podian ayudarme. Cuestion extraña, al mismo tiempo yo estaba viendo que habia vestidos en las tiendas. Al insistir, y entre una sonrisa complaciente y molestia, solo obtuve la misma respuesta una y otra vez:
- Si, ¡pero no tenemos talles grandes!.
Traté de cerciorarme de ingresar a locales para mujeres adultas, y la misma situación se repetía, una y otra vez. Decepcionada, cansada, faltaba poco para que oscurezca cuando decidí sentarme un rato en un banco de la Plaza Alsina. De espalda a la calle más comercial, como si esa postura física de rechazo tuviera alguna importancia, y me quedé con la mirada perdida.
Pasados unos minutos miré atenta hacia adelante. Justo enfrente tenia el edificio de la Catedral y me invadió de pronto el deseo de visitar a Dios, sentirme aceptada, incluida en un plan, arte de algo sin importar el tamaño de mi trasero. Seguro que si el tuviera una tienda, pensé, tendria talles para todos. Seguro tendría el vestido perfecto para mi.
Crucé la calle con un semi sonrisa, subí por las escalinatas, atravesé las puertas grandes y respirando hondo me dispuse a sentirme parte de ese ambiente espiritual. De pronto, se acercó una señora, coqueta y delgada ella, caminando apurada hacia mi, me tomó del brazo y me acompaño hasta la puerta, hablando rápido, explicandome que la iglesia no estaba abierta.
-Pero, si está abierta, de hecho entre- insistí.
Y miré las puertas, y miré otra vez a la dama de singular maquillaje y rulos generosos, cuando me dejó en la vereda y cerró las puertas grandes.
Me quedé unos segundos allí, parada, mirando madera de la puerta, desconcertada.
Quizas Dios tambien tenga horarios, era lógico, no podria pretender molestarlo a cualquier hora, en cualquier momento...
Di la vuelta y volví a la plaza, cansada de tantos intentos frustrados de satisfacer mis deseos.
Tal vez tenga que dejar de querer cubrirme con un vestido nuevo o con el amor de Dios para sentirme aceptada , sobre todo mientras mantenga el capricho se asistir en horarios no previstos por la santa institucion y me empeñe en no disminuir unos talles.

La microfísica del poder; Michel Foucault

La microfísica del poder; Michel Foucault

Paz

El verano se había aplacado un poco y la costanera en Viedma se sentia fresca, a diferencia de los dias anteriores que rebasaban de calor. Con la intención de descanzar de mis pensamientos mas densos, me recosté sobre el pasto frío. eran aproximadamente las tresde la tarde, y de pronto, me saco de mi estado de relajación un perro odioso, peludo y grande, que se avalanzo sobre mi y me lamio la cara como si fuera un amante fogoso, pero no. Me levanté inmediatamente, enojada, sacándomelo de encima, y se apartó asustado por mi reacción.Corriendo, se acercó a una mujer quien calidamente se disculpó y ato al perro a su correa. Acepté las disculpas.
Me senté frente al río, con las piernas colgando de la vereda, con la mirada puesta en el verde de la costa de Patagones, intentando descanzar mi cabeza, que luego del susto volvió rapidamente a sus habituales tormentos, observando la merea suave, me conecté nuevamente con el deseo de paz.
Como salido de la nada, un niño de unos tres años, se me colgó del cuello por la espalda, y con sus manitos llenas de caramelo me tapo los ojos. Sobresaltada, giré de golpe, alejando de mi al niño, quien, asustado, corrió a las piernas de su padre. El señor tambie´n se disculpó, unque no amarró al niño a nada. Solo lo alzó y se alejaron.
En un tercer intento por unos minutos de paz antes de volver al trabajo, bajé a la arena de la costa, metí los pies en el agua, aun intranquila, me aseguré que no haya perro ni niños alrededor y busque una piedra alejada donde sentarme.
Allí me dispuse a disfrutar de esa calma, de esa soledad, casi como si se la estuviera robando a mundo. Luego de cinco minutos, ya visto el paisaje, ya sentida la naturaleza, cerré los ojos y fueron apareciendo de pronto enormes las ganas de compartir aquel momento con alguien, que me bese la boca sobre pasto, que me sorprenda con un abrazo de atrás. Abrí los ojos, nadie alrededor, estaba sola por demas en esa trade fresca de verano. tal vez, deberia dejar de rechar besos y abrazos, aunque vngan de manera intespestiva de perros peludos y niños pegajosos.

El miedo del "para toda la vida"
se apodera de mi cabeza
y necesito sentir que soy libre para elegir.
Tengo que reorganizar el día,
pensar como voy a levantarme sin vos,
con que rellenar tu lado de la cama,
como no necesitar el calor de tus piernas
enredadas en las mias.
Pensar como arrancar el día
sin los mates y sin las charlas entrecortadas,
sin las palabras sacadas con tirabuzon.
Olvidarme de las conversaciones
sobre proyectos, sueños y planes,
la mayoria descabellados, pura imagnación al viento.
Inventar como llenar los segundos
en los que necesito imperiosamente un abrazo tuyo,
tanto, como si fuera un hueco en el pecho.
No sentir el frío recorriendo mi espalda
en vez de tus roces tibios mientras
nos chocamos en la cocina.
Tengo que pensar,
pensar mucho,
saber exactamente,
planear con cuidado,
como dar un paso,
y otro y otro,
cuando mis piernas se resistan a seguir si vos,
cuando no me alcanzan las fuerzas para aguantar.
Querer que no exista esto,
el hecho de haber conocido esos ojos pardos,
tan claros a mi mirada,
tan lúcidos,
tan ansiosos de meterse dentro mio
y explorarme y descibrirme
frágil y pequeña,
fuerte y gigante...
Pero no puedo,
el esfuerzo de imaginarme si vos me desgarra:
el deseo está intacto,
las fuerzas emergen de adentro mio de solo pensarte,
el estomago se tensa,
las rodillas se aflojan cuando algun centimetro de tu piel esta cerca.
Las noches, las siestas, los amanececeres,
encuentros de dos mundos en un canal único.
No puedo más,
este intento de visualizarte lejos mio
es una aplanadora que me confirma que no puedo vivir si vos.
No hoy.
Tampoco mañana.
Despues de mañana, veré...
tal vez algun dia me despierte
y esta inequivoca certeza de amor eterno
que me hace cosquillas en la lógica
se haya desvanecido.

Hoy no es un buen dia. No puedo pensar claramente. Me cuesta sonreir. Imaginar. No puedo mirar directo a alguien a los ojos porque se desbordan, las lagrimas no tienen freno. Por eso esquivo las miradas, los abrazos, la cercania, las conversaciones...por eso elijo la soledad. Y no es una opcion libre, es un escape. Huyo del lugar donde los sentimientos puedan tomar el control de todo. Huyo de los sentimientos, huyo de mi...como si fuera posible!!!. No solo es imposible sino que hasta suena idiota. Hoy no es un buen dia pero ya se acaba...espero que la idiotes, se acabe tambien.

queseyoquesabesvos

que se yo
que sabes vos
que decir que no sea no
que mentira buena
que crei real
que rosario sabio
que crei rezar
que sabes vos de verdad
que se yo que sabes vos
que sitio a inaugurar
que lugar lejos del mar
que espacio para ensayar
que sabes que manejas
que se yo que sabes vos
que mundo te encastrara
que cielos te volaran
que hijo te sentira
que se yo? que sabes? vos?

el puente viejo

El puente esta despejado. Tomo fuerte el manubrio de la bicicleta y comienzo a pedalear, despacio, por el angosto trecho que separa las dos ciudades a traves del río. El trayecto se me hace terriblemente largo. La subida inicial ya habia dejado a mi corazon latiendo rapido pero ahora es distinto. Este latido parece retumbar en mi pecho. Me siento como flotando, como si no hubiese firmeza en el puente, como si se pudiera deshacer bajo mis pies, como si puediera dejar de existir y listo. Los veinte primeros metros superados y aun queda un largo trecho. De pronto una camioneta aparece de frente. Freno. Bajo un pie para sostenerme y con la mano derecha me aferro a algo que uso de baranda. Ni siquiera puedo mirar. El río a mi lado, abajo, parece reirse y corretear, como jugando mientras se dirije al mar, o vuelve. Retomo la marcha y otro vehículo se acerca de atras, vuelvo a repetir la rutina de aferrarme a lo seguro (¿seguro?) bueno, eso me gustaria. Continuo lento, ya queda poco. Me pierdo el paisaje, los ruidos, el sol, solo esta en mi mente terminar esto. Si no fuese por vos no hubiese sucedido. Este puente en bicicleta, nunca. Pero di mi palabra y aqui estoy, cruzando mi miedo para encontrarte. Mira que sos jodido, pedirme justo esto, a mi, ahora. El final está cerca y dos autos a la vez, cruzan el puente, todo tiembla, mis piernas casi se rinden, mi estomago duro, la espalda erguida. Y pasé. Pasé. Ahora todo es cuesta abajo, me relajo, sin pedalear. Tomo velocidad, el viento me refresca la cara, la cabeza. Tomo fuerzas para la siguiente subida, pero esta es distinta, tierra firme que me lleva a donde estas. Me acerco a la gran puerta del muro blanco que te guarda y sonrío. No voy a entrar. Llegué hasta acá, cumpli mi promesa, hice mi parte. De todas maneras, nunca crei que justo ahi te quedarias al morir.

Lo cíclico se ha apoderado de la logica del mundo por lo tanto ya no existe la logica por lo tanto ya no existe el mundo.

el destino de las palabras

que sera de estas palabras bobas,
dando vueltas en algun papel viejo y arrugado,
que sera de esas palabras escuchadas con tanta atencion,
como si brillaran,
que sera de esas palabras perdidas en el viento,
como algun grito no atendido,
que sera de las palabras malas que no encuentran su camino
y estan destinadas a vagar en la infelicidad,
que sera de las palabras susurradas,
de las inteligibles,
de las incomprendidas,
que sera de las palabras de aliento,
de las palabras de bronca...
correran el mismo destino que las emociones que las generan?
son como un anexo?
desaparecen apenas son pronunciadas?
debe haber de todo, como gente,
algunas más perdurable,
otras sin sentido,
otras demasiado sentidas como para olvidarlas,
resonando como un fantasma desteñido en la memoria

la foto

la mirada sobre las cosas
se modifica
se ajusta el foco,
se ilumina el ambiente,
la perspectiva se diferencia del enfoque parcial,
ensombrecido,
la cegueraa desaparece,
la oscuridad se reduce por la luz de la intencion de ver...
todo estaba allí,
todo,
esperando paciente a que resuelva hacer clik y tomar la foto,
en la calma, ahi estaba, en la quietud,
atenta para maravillarme con la simplicidad de lo importante,
la vida, ahi,
contemplandome,
atenta, paciente, sabia,
esperando que yo
me decida, finalmente,
a captarla.

el amor

Que es el amor,
me pregunto
mientras preparo el guiso de lentejas.
Mis pies fríos
sobre el piso de la cocina
reclaman por el calor de un par de medias
o unos soquetes, pantuflas, chancletas, algo...
y mi pijama,
( aún no me he cambiado desde que desperté)
se mancha de salsa desesperada por saltar a la olla.
El aroma inunda la cocina y pienso,
que será el amor,
agrego condimentos,
nunca se cual,invento,
repaso el procedimiento,
de memoria,
la lógica culinaria no se me incorpora,
e imagino palabras que encajen con la definición de amor.
Su voz en el teléfono me recuerdan:
el auto, las compras, la casa...el guiso!!!
revuelvo antes que se pegue
salvado!!!
Vuelvo a mis pensamientos, en que estaba?
ah! si! el amor...
viene a comer guiso e lentejas este mediodía...
y yo todavía en pijama!!!!

hasta cuando...

los domingos eternos,
las polleras largas y los zapatos incomodos,
el mate tibio sin nada para masticar,
las peleas sin sentido,
el polvillo mordiendo los muebles,
la hora del almuerzo
sin comida ni conversación,
los ladridos del perro,
la tijera que no aparece,
otro mate tibio,
y el ventilador,
hasta ahora constante
soplando sobre mi cabeza inaguantable,
que se detiene, lentamente
hasta morir,
justo a la mitad de esta tarde de verano.

una mujer suelta en viedma...

asi me siento...suelta en viedma...aun no han detectado mi situación y sigo suelta. y si lo hicieran, no importaria, en esta povincia el lugar de los locos, es la calle...